Humour a deux balle

Vous connaissez l'histoire de l'ours bleu? ^^

non !!!

Bon alors laissez moi vous la conter, c'est une histoire qui se joue normalement mais je vais essayer de la transposer en texte ^^:

C'est un chasseur vétéran, le meilleur des meilleur! Il a tout fait, l'Australie, le Canada, l'Afrique...etc, il a chassé toutes les espèces de la planète avant d'entendre parler d'un gibier unique, une proie exceptionnelle que personne n'a encore réussi à tuer: L'ours bleu d'alaska!!

Il se rends donc sur place avec son fidel comi et tout son matériel et décide d se lancer de bon matin à la recherche de cette créature.

Au bout d'une heure il arrive en haut d'une petite colline et aperçois tout en bas à la lueur des premiers rayons de soleil une masse de poile bleu. C'est lui!
Il le met en joue et attends le moment propice pour tirer.

L'ours se réveil dans un grand bâillement et se met à antonner un petit air sympatique.

"Toi mon coco je vais pas te louper" dis le chasseur avant de presser la détente. Il tire une bastos qui fends l'air mais l'ours se retourne brusquement et l'arrête net!!

Dans un rugissement terrible il charge le chasseur qui prends la fuite. L'ours le rattrape, le roule dans la neige, le retourne et Pan!! Il le sodomise sauvagement!! Il y va et il y va!! Une fois fini il le jete comme une merde et le chasseur rentre au chalet en rampant.

Il se fait recoudre l'anus ce dernier étant vraiment en très mauvais état mais comme c'est le meilleur des chasseurs il se dit: Non je ne peu pas abandonner faut que j'y retourne!! Et cette fois-ci je l'aurait !!!


Le landemain matin il retourne sur la petite coline avec une grosse malette d'ou il sort un LRA7, sorte d'enorme lance roquette!

" Cette fois si saleté d'ours bleu d'merde tu va pas t'en tirer comme ca!! Y a de la monai à rendre saloperie!!!

a la lueur des premiers rayons de soleil, l'ours se réveil dans un grand bâillement et se met à antonner un petit air sympatique.

Le chasseur met en joue et tire une roquette qui fends l'air mais l'ours l'arrète de nouveau, pousse un grognement terrifiant et charge le chasseur qui, pris de panique, prends la fuite du mieu que l'état de son anus le lui permet.

L'ours le rattrape, le roule dans la neige, le retourne et PAN!! D'un geste vigoureux il l'empale, lui pete tous les files, il donne, il donne et le jete comme une merde à nouveau.

Le chasseur se traine en rampant jusqu'au refuge pour se faire platrer intégralement l'arrière train. Mais comme c'est le meilleur chasseur du monde et qu'il n'a jamais abandonné une chasse, il décide d'y retourner.

Le landemain matin il dit a son comis:
"Tu vas m'enmener là-bas sur une petite luge, tu vas m'équiper de tout ce que tu peu trouver comme explosif, plastique, TNT, grenade tu me donne le détonnateur et cette fois si il ne m'échappera pas!!!!"

En position, le soleil laisse poindre ses rayons sur la petite colline eneigée, l'ours se réveil dans un grand bâillement et se met à antonner un petit air sympatique.

Là se dernier remarque le chasseur en haut de la colline et lui fait signe d'approcher.
"Naaaan!! naaan!! Toi tu viens salloperie!!"

L'ours arrive en dandinant, le chasseur crispé s'apprète à presser le bouton rouge quand l'animal se penche sur lui, lui caresse langoureusement la joue et lui dit avec un sourir coquin:

"Dit donc toi, t'es sur que t'es venu ici pour chasser?"

Ma version est un peu modifiée car mes sources datent un peu mais l'original est jouée par josé Garcia dans le film "Rire et Chatiment" dont voici le lien Youtube si vous voullez vous poiler un bon coup elle est vraiment excellente!!
https://www.youtube.com/watch?v=2xpp76lZMmo

EXELLANT MDR

je la trouve plus marrante a lire que en video !!! enfin c mon avis

Je trouve que la prestation de José Garcia est vraiment énorme, il a un putain de sens de la comédie!!

chez pas !!! si j'avai pas lu avant je pense jorai kiffer ^^

C'est certain !! C'est bien par ce que je l'ai vu que je la répète partout ^^

je vais la voir j'ai aps encore vu ^^

Les hommes n'écoutent jamais, c'est bien connu...!



Le lave-vaisselle est en panne; elle appelle un dépanneur. Puisqu'elle devait travailler le lendemain elle lui précise, Je laisserai la clé sous le paillasson. Réparez la machine, laissez la facture sur la table, je vous enverrai un chèque. Au fait, ne vous inquiétez pas pour mon chien Fido, il ne vous fera aucun mal.


Mais quoi qu'il arrive, ne parlez pas au perroquet


J'insiste bien: "NE PARLEZ PAS A MON PERROQUET !!!!"


Lorsque le dépanneur arrive à l'appartement le lendemain, il est accueilli par un énorme chien qui n'a vraiment pas l'air commode du tout... Mais, comme Elle avait dit, le chien est resté couché dans son coin sans se préoccuper du dépanneur.


Le perroquet, par contre, le rend complètement dingue. Il crie sans arrêt, lance des jurons et le traite de tous les noms...


Au bout d'un certain temps le dépanneur n'en pouvait plus, il crie :







"Ta gueule, connard de volaille !"


et le perroquet de répondre :







"Vas y Fido - attaque !!"

^^ Mignon
Je doute qu'il puisse se reproduire après ca

lol ^^

MDR !!!!

RECETTE DU POULET AU WHISKY

Acheter un poulet
d'environ 1, 200 kg et une bouteille de whisky.
Prévoir du sel, du poivre, de
l'huile d'olive et des bardes de lard.

Vérifier que vous avez un tube de
mayonnaise, on ne sait jamais.

Barder le poulet, le saler, le
poivrer
et ajouter un filet d'huile d'olive.
Préchauffer le four à
température moyenne
(220°C ou thermostat 5) pendant 10 minutes.

Se
verser un verre de whisky et le boire.

Mettre le poulet au four dans un
plat de cuisson approprié

Se verser un verre de whisky et le
boire.
Renouveler cette dernière opération.

Après un quart beurre,
fourrer l'ouvrir
pour surbeiller la buisson du coulet.

Brendre la
vouteille de biscuit
et s'envoynet une bonne rasade.

Après un tard .
un far t'heure... abrès un moment quoi, dituber jusqu'au bour.
Oufrir la
borte, reburner, revourner...
mettre le noulet dans l'aurte
sens.

S'asseoir sur une butain de chaise
et se reverdir 2 ou 3 verts
de ouisti.

Buire, tuire, cuire le loulet bandant une
deni-heure.

Et hop ! 3 berres de blus.

Se rebercer une bonne
voulée de poulet... non de visky.

Rabasser le loulet (qu'est tombu bar
terre),
l'ettuyer et le voutre sur un blat.

Se béter la fihure cause
du gras sur le barrelage de la buisine.

Ne pas essayer de se
reveler.

Déciver qu'on est bien par derre
et binir la mouteille de
misky.

Blus tard, ramber jusqu'au lit, dorbir ze qui reste de la
muit.

Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzer,
manger le poulet
froid avec de la mayonnaise en tube
et nettoyer le bordel que vous avez mis
dans la cuisine

comme toujours

et ouai je c !!!

tu prend la grosse tête

non jamais moi !!! j'ai dit ca pour voir vo reaction ^^


des que j'en ai d'autre je vous les posterai p

ENCORE

Un indien arrive au saloon, un fusil à pompe dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre.

"Bison mugissant vouloir café"

Le serveur lui apporte sa tasse de café, l'indien boit le café en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, met un coup de fusil dedans, et part…

Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café. "Ho ! Attends un peu là" s'exclame le patron "on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire ?"

"Moi prendre cours de management pour être Cadre Supérieur. Ça… travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée."
A méditer …..

mdr

c'est generalement ce qui se passe en plus, les reponsables, ou chef, ou directeur, demande des truc et ils n'ont meme pas idée des conséquence nefaste que ca a pour les simple employer ^^