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 Humour a deux balle

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Dark Angel
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MessageSujet: Re: Humour a deux balle   Ven 31 Oct - 22:06

lol!

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MessageSujet: Re: Humour a deux balle   Ven 31 Oct - 23:24

Vive Moi

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MessageSujet: Re: Humour a deux balle   Ven 31 Oct - 23:33

personne na de blague la ??? et ben tonton Yoda va encore faire l'effort !!


Les SMILEYS nouvelle génération
> >
> > Nous connaissons tous ces petits symboles faits avec les
> >
> > caractères du clavier appelés 'Smileys' parmi lesquels, par exemple
> >
> > :-) => signifie un sourire (regarder en penchant la tête 90° à gauche)
> >
> > :-( => est un signe de tristesse.
> >
> > Mais connais-tu les 'Culeys' ?
> > En voici quelques uns (plus besoin de se pencher !)
> >
> > (_!_) Un cul normal..
> >
> > (__!__) Un gros cul...
> >
> > (!) Un cul mince...
> >
> > (_._) Un cul plat...
> >
> > (_*_) Un cul qui va bientôt y passer...
> >
> > {_!_} Un cul ridé...
> >
> > (_o_) Un cul avec un 'kilométrage' certain...
> >
> > (_O_) Un cul qui a vraiment beaucoup reçu...
> >
> > (_$_) Un cul au-dessus de nos moyens...
> >
> > (_#_) Un cul blessé...
> >
> > (_%_) Un cul à hémorroïdes...
> >
> > Mais il y a déjà les'Nibarleys'
> >
> > (o)(o) seins parfaits
> >
> > (+)(+) seins siliconés
> >
> > (.)(.) Seins à petits tétons
> >
> > (@)(@) Seins avec gros tétons
> >
> > (*)(*) Seins avec tétons hauts
> >
> > (oYo) seins 'push-up'
> >
> > (^)(^) Seins ayant froid
> >
> > (o)(O) seins dépareillés
> >
> > \o/\o/ seins de la grand-mère
> >
> > \,/ \,/ seins pendants
> >
> > ( - )( - ) seins aplatis contre la porte de la douche
> >
> > ( o Y o ) seins pour poser dans Playboy
> >
> > oo bonnets 'A'
> >
> > 00 bonnets 'B'
> >
> > OO bonnet 'C'
> >
> > {O}{O} bonnets 'D'
> >
> > Mesdames, nous attendons vos suggestions pour les 'Bitleys' !........................





Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d'une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 50 000 euros pour elle.
Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige.
Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce couple à la bijouterie.
L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, lui dit:
- J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n'est-ce pas ?...
- Heu... Et bien...
- Bien !voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D'accord ?...
Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de l'opération.
Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est bien évidemment en bois !!!
En colère, le vendeur appelle le client qui lui dit :
- Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi, j'ai baisé samedi soir !!!... Et merci beaucoup pour votre collaboration !




W.C.....
Ou comment l'interprétation erronée de 2 initiales peu amener une réponse' également erronée .
Une famille anglaise revient d'avoir passé des vacances en Allemagne et au cours d'une de leurs promenades les membres de la famille avaient repéré une petite maison de campagne qui leur paraissait adéquate pour y passer leurs vacances d'été.
Ayant demandé qui était le propriétaire ils apprirent qu'il s'agissait d'un pasteur protestant, auquel ils demandèrent la permission de visiter la propriété : la maison, tant par son confort que par sa localisation, plût beaucoup aux visiteurs anglais lesquels firent avec le propriétaire un accord pour la première saison prochaine.
De retour en Angleterre, le ménage discuta beaucoup au sujet de la maison.
Un de leurs amis qui les accompagnaient se rappela ne pas avoir vu les WC . Inquiets, ils écrivirent directement au propriétaire pour obtenir le détail indispensable.
La lettre était rédigé de façon suivante :
Cher pasteur, je suis membre de la famille qui , il y a quelques jours a visité votre maison afin de la louer pour l'été prochain. Mais aucun de nous ne se souvient d'avoir vu un petit détail que nous croyons cependant fondamental:
Je vous serai très obligé de nous informer de l'endroit auquel se trouve le W.C.
Avec les compliments respectueux de John Whalton.
Le pasteur n'ayant pas compris la signification des abréviations W.C. et croyant qu'il s'agissait d'une chapelle appartenant à la secte anglaise White Chapel répondant à la lettre dans les termes suivant :

Spoiler:
 


Une histoire "vraie" !!!

Le magasin qui vendait des "maris"

Un magasin qui vend de nouveaux Maris vient juste d'ouvrir à New York City. C'est un endroit où les femmes peuvent se rendre pour choisir un mari. A l'entrée du magasin, on y découvre une brève description de la manière dont fonctionne le magasin.

1) Vous n'avez le droit qu'à une seule visite. Il y a 6 étages. A chaque nouvel étage, les qualités des hommes exposés augmentent au même titre que vous montez d'un étage.
2) Bien entendu, il y a un hic : vous devez choisir un homme sur l'étage ou vous pouvez monter d'un étage, mais en aucun cas, vous ne pouvez redescendre d'un étage sauf pour quitter le magasin.

Une femme entre donc dans le magasin pour trouver un mari.
Au premier étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail.
Au deuxième étage, il y un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail et aiment les enfants.
Au troisième étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants et ont particulièrement belle allure.
La femme se dit « waow? ».. Mais elle sent instinctivement qu'elle doit continuer..
Elle arrive au quatrième étage et le panneau sur la porte dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure et aident aux travaux ménagers. « Oh mon Dieu, s'exclame t'elle. Je peux à peine y croire ».
Malgré tout, elle continue et monte au cinquième étage Le panneau dit: Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure, aident aux travaux ménagers et sont très romantiques.
Elle hésite à rester... Mais monte quand même jusqu'au sixième étage.
Le panneau dit « Vous êtes la 31 456 012 ème visiteuse de cet étage. Il n'y a pas d'homme à cet étage. Cet étage n'existe que pour vous prouver que les femmes sont impossibles à contenter.
Merci de votre passage au Magasin des Maris....

Le même magasin qui vend des FEMMES vient d'ouvrir juste en face, dans la même rue.

Le premier étage propose des femmes qui aiment le sexe.
Le second étage propose des femmes qui aiment le sexe et font la cuisine.
Les étages 3 à 6 n'ont jamais été visités...



bon voila deja avec celle il y a de koi causer
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MessageSujet: Re: Humour a deux balle   Sam 1 Nov - 3:44

TROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOP


FOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOORT




tin la yoda je suis trop


je kiff particulièrement la dernière ^^ c'est tellement juste ^^

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MessageSujet: Re: Humour a deux balle   Sam 1 Nov - 11:37

lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol!

j'avoue trop fort celles la XD

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MessageSujet: Re: Humour a deux balle   Sam 1 Nov - 13:23

et oui je suis trop marrant !!!
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MessageSujet: Re: Humour a deux balle   Dim 2 Nov - 18:37

ouai troooo ^^ Tu Cartonnes

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MessageSujet: Re: Humour a deux balle   Dim 2 Nov - 19:26

A U X C A B I N E T S





Malgré l'humour et la vertu

Il faut ici montrer son cul

Malgré la haine et la fierté

Il faut ici se défroquer

Malgré l'amour et la tendresse

Il faut ici montrer ses fesses.



Poussez ! poussez ! les constipés

Le temps ici n'est pas compté

Venez ! venez ! foules empressées

Soulager là votre diarrhée

Car en ces lieux souvent chéris

Même le papier y est fourni.



Soit qu'on y pète, soit qu'on y rote

Tout est permis au sein des chiottes

Mais ? graine de vérole ou de morpion

N'oubliez pas d'vous laver l'fion

De ces WC tant usités

Préservez donc l'intégrité.



Rendons gloire à nos vespasiennes

De faïence ou de porcelaine !

Que l'on soit riche ou bien fauché

Jamais de classe dans les WC

Pines de smicards ou de richards

Venez tous voir mon urinoir !



Qu'ils s'appellent chiottes, goguenots, waters

Tout l'monde y pose son derrière

On les dit turcs ou bien tinettes

Tout est une question de cuvette

Quand celles-ci se trouvent bouchées

Nous voilà tous bien emmerdés.



Entrez, entrez aux cabinets

Nous raconter vos p'tits secrets

Savoir péter c'est tout un art

Pour ne pas chier dans son falzar.



Si cet écrit vous semble idiot

Torchez-vous-en vite au plus tôt

Si au contraire il peut vous plaire

Affichez-le dans vos waters !!!


elle est connu mais presque indispensable !!!
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MessageSujet: Re: Humour a deux balle   Dim 2 Nov - 19:46

Mdr j'aime bien l'histoire vrai avec les initiale w.c, mais le reste est excelent aussi xD
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MessageSujet: Re: Humour a deux balle   Dim 2 Nov - 22:01

trop poétique ^^

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MessageSujet: Re: Humour a deux balle   Lun 3 Nov - 18:10

xd
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MessageSujet: Re: Humour a deux balle   Lun 3 Nov - 23:02

yoda il est poète a ses heure^^

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MessageSujet: Re: Humour a deux balle   Lun 3 Nov - 23:14

Deux patates traversent une nationale.
Un camion arrive.
Y en a une qui se fait renverser, puis l'autre dit : "Oh purée !!!" ...


Que se dit une blonde qui s'approche d'une peau de banane ?
Ah zut ! J'vais encore tomber !


La maîtresse donne un cours d'éducation sexuelle ... Elle dessine un sein sur le tableau et demande à la classe ce que c'est.
Toto lève la main et dit :
- Ça c'est un nichon et ma mère en a 2 !
- Bien ! Toto
Et elle dessine un pénis Toto lève la main et dit :
- Ça c'est un zizi ... et mon papa il en a 2 aussi Un de 5 cm pour faire pipi et un autre de 20 cm pour brosser les dents de maman !



un gars qui lance une gousse d'ail et part un coup de vent lui revient en pleine face ont peut appeller ca comment????

bah LE RETOUR DU JET D'AIL = LE RETOUR DU JEDI



Une femme nue est debout et se regarde dans la glace.

Elle dit à son époux:

"Je suis horrible à voir, toute grasse et laide. J'ai besoin d'un

compliment!"

Le mari répond:

"T'as une bonne vue!"




Dans un avion, le pilote dit aux passagers "je suis désolé, nous avons des gros problèmes techniques et nous allons mourir."
À ce moment précis une belle femme se leve et dit " J'aimerais dont ca me sentir femme pour une derniere fois
Un bel homme la regarde et s'avance vers elle . Il commence à déboutonner sa chemise et dit "tu veux te sentir femme pour une derniere fois? (il enleve sa chemise) Voudrais -tu me repasser ça S.T.P? "
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MessageSujet: Re: Humour a deux balle   Lun 3 Nov - 23:34

lol! lol! lol! lol!


je kiff les deux dernière !!! j'adore les blague sexiste sur les femme ^^

les autre je connaissais


sinon Bravo Bravo Bravo Bravo

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MessageSujet: Re: Humour a deux balle   Lun 3 Nov - 23:39

Bravo

ya ke la derniere ke je connaissai pas tro fort ^^
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MessageSujet: Re: Humour a deux balle   Mar 4 Nov - 0:31

lol! Tu Cartonnes

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MessageSujet: Re: Humour a deux balle   Mar 4 Nov - 12:05



Trop fort Bravo

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MessageSujet: Re: Humour a deux balle   Mar 4 Nov - 19:08

encore encore !!!

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MessageSujet: Re: Humour a deux balle   Mar 4 Nov - 20:06

c'est si gentillement demander


Un gars meurt et se retrouve en enfer. Vraiment il ne comprend pas pourquoi et ça l'attriste. Alors qu'il est en face du gardien des portes de l'enfer, il se dit : "Je sais que je ne me suis pas toujours bien conduit, mais je n'aurais jamais pensé que ça me ferait aboutir ici."
A ce moment, le gardien lui demande:
- Il y a un problème? Vous avez vraiment l'air triste. Vous êtes déçu peut-être?
Le gars:
- Qu'est-ce que vous croyez?! Me voila en enfer. Si j'avais su...
- L'enfer n'est pas si mal que vous le pensez. Vous y prendrez beaucoup de plaisir. Par exemple, vous aimez boire?
- Bien sûr que j'aime l'alcool !
- Alors vous adorerez les Lundis. Le lundi on boit toute une mer d'alcool. Vous aurez du whisky, du rhum de la téquila, de la bière, du gin, ou autre chose encore. Et tout ça à volonté. La fête dure toute la nuit. Oui vraiment, vous serez fous des lundis. Vous fumez?
- Oui je fume la cigarette.
- Eh bien vous adorerez les Mardis. Le mardi est le jour où l'on fume. Des cigares les plus raffinés aux cigarettes les plus fines. Vous fumez autant que vous voulez sans vous soucier d'attraper le cancer parce que vous êtes DÉJÀ mort ! Si c'est pas bath ça?! Vraiment, le mardi sera un jour que vous aimerez.
Vous vous droguez?
- Ben, j'ai un peu essayé quand j'étais plus jeune.
- Ah vous aimerez aussi les mercredis. c'est le jour des drogues. Vous pourrez essayer toutes les drogues qui existent, et sans vous soucier d'enfreindre la loi ou de l'overdose parce que vous êtes déjà mort. Oui, vous aimerez les mercredis. Vous aimez jouer?
- Oui j'aime jouer!
- Ah que vous aimerez les jeudis, car ce jour là, l'enfer est un vrai casino: Black jack, craps, poker, mais aussi les paris, les courses de chevaux, Tout ce qui se joue! Vous aimerez réellement les jeudis.
Vous êtes gay?
- Ben, non.
- Oh , vous allez détester les vendredis...


C'est trois joueurs de pétanque qui cherchent un quatrième suite au décès accidentel de leur pote. Il y a Robert, Jeannot et Roger. Roger, justement, connaît un gars qui serait un bon pétanqueur.
Ce gars s'appelle Raymond et il accepte de venir jouer avec les 3 autres en disant:
- OK pour venir jouer avec vous dimanche prochain à 9 heures, mais j'aurai peut-être 10 minutes de retard, alors attendez-moi!
Le dimanche arrive et Raymond est bien là à 9h00 tapantes. Finalement, Raymond les bat tous en
jouant exclusivement de la main gauche. En les quittant, Raymond leur dit:
- À dimanche prochain. Mais je serai peut-être 10 minutes en retard, alors attendez-moi!
Et le dimanche suivant, Raymond est bien à l'heure, et il les batencore, en jouant cette fois-ci exclusivement de la main droite. ... Et tous les dimanches, Raymond arrive à l'heure, et il leur met la pâtée quelque soit la main qu'il utilise pour jouer. Alors, au bout de deux mois, Robert n'y tient plus et demande à Raymond:
- Dis donc Raymond: Tu nous dis tous les dimanches que tu seras peut-être 10 minutes en retard, mais tu es toujours là à l'heure.
En plus de ça, tu nous bats à chaque fois, quelque soit la main avec laquelle tu joues...
Tu ne crois pas que tu nous dois quelques explications?
Alors Raymond répond:
- Oui oui, tu as raison. En fait, c'est parce que je suis superstitieux. Quand je me lève le dimanche matin, je regarde de quel côté ma femme est couchée. Si elle est couchée sur son côté gauche, je joue de la main gauche. Si elle est couchée sur son côté droit, je joue de la main droite. Et du coup Roger lui demande:
- Et si elle dort sur le dos?
- Et ben dans ce cas là, j'arrive 10 minutes en retard !

( je joue a la petantque et je joue tjs de la meme main il est trop fort le mec ^^)




Cendrillon a maintenant 75 ans....
Après une vie heureuse avec son prince charmant, maintenant décédé, elle passe ses journées sur son perron dans une chaise berçeuse, à observer le monde, avec son chat Bob sur ses genoux. Elle est heureuse.
Par un bel après-midi, dans un nuage, apparait soudain sa marraine, la bonne fée.
Cendrillon lui demande :
- Chère marraine, apres toutes ces années, que fais-tu ici ?
- Cendrillon, depuis la derniere fois que je t'ai vue, tu as vecu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi ? Un souhait que je pourrais exaucer ?
Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion.
Apres y avoir reflechi un peu, elle murmure :
- J'aimerais etre immensement riche.
A l'instant meme, sa chaise berceuse se change en or massif. Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidèle, sursaute et se refugie au bord du perron, tremblant de peur.
Cendrillon s'ecrie :
- Oh ! Marraine ! Merci !
- C'est la moindre des choses. Quel est ton deuxième souhait ?
Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit :
- J'aimerais être belle et jeune à nouveau.
Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressentis depuis longtemps : des élans oublies, des ardeurs ...
- Je peux t'exaucer un dernier souhait. Quel est-il ?
Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond :
- Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et viril jeune homme.
Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique mâle, si beau que même les oiseaux ne peuvent s'empecher d'arrêter de voler et de tomber à ses pieds.
La bonne fée dit :
- Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie.
Et en un éclair, elle est partie...
Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement.
Cendrillon est comme hypnotisée par le plus bel homme qu'elle n'ait jamais vu.
Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, lui souffle dans l'oreille un souffle tout chaud et lui murmure :
- Là, tu regrettes de m'avoir fait opérer, n'est-ce pas ?



on satend pas a lfin ca ma choquer xd


Un jour, une fillette de 7 ans revient de l'école plus tôt que d'habitude. En entrant chez elle, elle voit sa mère sortir de la salle de bain et se promener toute nue dans la maison. La filette dit alors:
- Maman, qu'est-ce que tu fais? Tu es toute nue!
La maman répond:
- Chérie, je ne suis pas toute nue. Maman a revêtu sa robe d'amour.
Une semaine plus tard, la fillette va passer quelques jours de congé chez sa grand-mère. Après le souper, la grand-mère dit à la fillette d'aller prendre son bain. Après le bain, la fillette sort de la salle de bain et se promène toute nue dans la maison de la grand-mère. La grand-mère dit alors:
- Ben, ma petite fille, que fais-tu toute nue ?!
- Mais non grand-maman, je ne suis pas toute nue. J'ai revêtu ma robe d'amour!
Quelques jours plus tard, la grand-mère se déshabille dans sa chambre à coucher et se promène ensuite toute nue dans la maison devant son mari. Le grand-père dit alors:
- Oh la vielle, qu'est-ce qu'tu fais là? T'es toute nue!
La grand-mère répond alors:
- Mais non le vieux, je ne suis pas nue! J'ai revêtu ma robe d'amour.
Le grand-père dit alors:
- Tabarnacle! Ça doit faire longtemps que tu ne l'as pas repassée!


et vive les vieux et Vive Moi
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MessageSujet: Re: Humour a deux balle   Mar 4 Nov - 21:45

J'ai pas compris les deux première mdr

Mais la dernier excellente ^^
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MessageSujet: Re: Humour a deux balle   Mar 4 Nov - 22:05

pour la premiere il lui demande si il est gay ( pd ) et il dit non alors on lui repond " tu va pas aimer le vendredi "


si on avai voulu continuer on aurai dit " car le vendredi c le jour ou on( surligner ame sensible s'abstenir xd ) s'encule !!!!



la deuxieme il dit ki arriverai en retard si sa femme est sur le dos car il pourra passer dessu !! contrairement au jour ou elle est sur le cote gauche ou droit !!
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MessageSujet: Re: Humour a deux balle   Mer 5 Nov - 0:49

rooo je les connais


sauf la dernière lol! lol! lol! lol! Bravo

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MessageSujet: Re: Humour a deux balle   Jeu 6 Nov - 21:20

Dark elle est spe pour nous celle la !!! vive la bretagen et les vive les bretons ( et bretonnes )



Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu’a100m de
profondeur , les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre
qui datait d’environ 1000 ans. Par provocation les russes en ont conclu
publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d’un réseau
de téléphone en fil de cuivre




Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des
Fouilles dans leur sous-sol jusqu’à une profondeur de 200m.
Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre .
Il s’est avéré qu’elles avaient environ 2000 ans. Les américains en ont
Conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d un réseau
de fibre de verre numérique. Et cela , 1000 ans avant les Russes




Une semaine plus tard, à Vannes , en Bretagne , on a publié le
communiqué suivant : Suite à des fouilles dans le sous-sol de la plage
d ’Arradon , jusqu’une profondeur de 500m ,les scientifiques Bretons n’ont
rien trouvé du tout. Ils en conclurent que les Anciens Bretons disposaient
déjà il y a 5000 ans d’un réseau wifi


Ce n’est qu’un peu plus tard que Dieu inventa le cidre et le pinard
Afin d’éviter que les bretons deviennent les maîtres du monde
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MessageSujet: Re: Humour a deux balle   Ven 14 Nov - 2:23

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MessageSujet: Re: Humour a deux balle   Dim 16 Nov - 17:43

Georges est allé rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture.
En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son voisin avec plein de tuyaux, plâtré, bref une momie complète !

Le japonais ne pouvait pas bouger ; seulement les yeux étaient visibles et il semblait dormir.

Georges reste en silence à côté du lit en observant l'état de son voisin....

D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque exorbités,et cria:
' SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! ',

Le japonais soupira et mourut.

Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de Georges...

Le jour de l'enterrement Georges s'approche de la veuve et de la mère du japonais:
'Toutes mes condoléances !... il les embrassa toutes les deux et leur dit que, juste avant de mourir, Fujiko lui avait crié ces dernières paroles:
' SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!
' Savez-vous ce qu'elles veulent dire ?

La mère de Fujiko tomba dans les pommes et la veuve très surprise le regarda fixement.

Georges insista : ' Mais, que veulent-elles, dire ? '

Et la veuve de lui répondre :
'TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGENE, CONNARD !'

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